Aku pasti bukan orang pertama yang memiliki masalah dengan ibunya. Pada umumnya, ibu adalah penerima menyalahkan litani masalah, dari kesengsaraan hubungan dengan kebiasaan makan yang buruk. Mengingat ketat, ikatan visceral antara ibu dan anak-ditanggung jika tidak ada yang lain selain berdasarkan telah berbagi tubuh untuk cinta sembilan bulan-ibu sering riang diharapkan dan diterima begitu saja.
Saya harus tahu: Sebagai indah dan solid sebagai hubungan saya dengan anak perempuan saya mungkin sekarang, dia tween dan remaja tahun didefinisikan dengan menyalahkan saya selama hampir segala sesuatu yang tidak beres dalam hidupnya. Butuh waktu bertahun-tahun untuk memahami bahwa mereka membanting pintu dan air mata yang dramatis tidak ditujukan kepada saya. Dia membutuhkan kambing hitam dan seseorang untuk mengambil rasa sakitnya, banyak seperti yang dia lakukan sebagai seorang anak. Dan saya, tentu saja, ada di sana, siap dan bersedia untuk meminjamkan telinga, bahu, sepotong hati-dan cukup saya kesabaran dan ketenangan hati untuk bertahan nya ledakan hormon bermuatan.
ibuku sendiri, sayangnya, tidak. Dia tidak hadir atau pasien, tidak mementingkan diri sendiri atau penuh kasih. Dia berani dan cukup brilian telah berhasil perusahaan booming, tapi dia tidak bisa menggoreng telur. Ayah saya melepas ketika saya masih enam bulan-tua dan tampaknya lupa bahwa dia seorang anak. Pada gilirannya, ibu saya menemukan penghiburan dan persahabatan dalam jumlah besar alkohol dan obat-obatan. Dan aku, pada gilirannya, dibesarkan oleh seorang ibu yang sering kacau oleh minuman keras, dan string kerabat dan orang-orang asing, sering memantul antara tiga rumah dalam rentang satu tahun.
Untuk mengatakan bahwa itu adalah sulit, masa frustasi akan menjadi kakek dari understatements. Saya tidak mengatakan ini untuk memperoleh simpati. Saya katakan ini karena itu benar-dan karena tidak diragukan lagi berbentuk rasa takut ditinggalkan dan beberapa kecenderungan merusak diri sendiri saya. Seperti banyak-mereka yang sudah masa kecil yang sulit dan mereka yang belum-aku menyalahkan ibu saya untuk persentase yang tinggi dari masalah saya ketika saya masih muda.
Ketika saya berimigrasi ke Amerika Serikat, saya mulai melihat seorang terapis yang membantu saya menghadapi, mengungkap, dan melepaskan penderitaan yang masa kecil saya.
Aku pergi melalui semua tahapan kesedihan, dalam waktu yang telah berlalu. Dan seluruh setiap tahap, ibu saya selalu target mencela saya. telepon dan surat menuduh dia adalah norma, seluruh bulan tanpa berbicara dengannya sama sekali hukum. Saat ia tumbuh lebih tua dan Trailer, dan saat ia berusaha untuk mempersempit jarak besar antara kami, aku terus menahan cintaku darinya. Saya menolak untuk mengakui-terutama padanya-nya upaya untuk membuat hal yang benar di antara kami. Jika dia mencoba menjelaskan dirinya sendiri, aku menutup ke bawah segera. Jika dia berani mengeluh tentang keadaan dirinya, aku menegur dia. Menimbang bahwa dia meninggalkan saya, sakit saya selalu didahulukan.
Tidak sampai ia berada di tahap akhir emfisema bahwa sesuatu dalam diri saya bergeser. Berikut adalah wanita yang dulu pernah menjadi kekuatan alam-wanita pertama di Florence untuk memiliki mobil-sekarang dikurangi menjadi sekantong tulang, kepala tampaknya tidak lebih besar dari kenari. Melihat begitu berkurang-begitu putus asa dan sendirian dan fisik tak terbantahkan penderitaan-memaksa saya keluar dari keegoisan saya. Untuk tidak memaafkannya akan dimaafkan. Saat ia perlahan-dan kemudian dengan cepat-mati, aku harus menghadapi apa yang saya sebelumnya telah dipilih untuk tidak menghadapi: Tantangan dia punya dengan memiliki saya.
Single, tidak berpendidikan, dan dibebani dengan anak di provinsi kota kecil,, predominantly- Katolik di Italia selama 50-an, dia menjadi sasaran gosip berbahaya dan dianggap orang buangan karena berbagai alasan yang berada di luar kendali. Dia juga apa yang kita ketahui hari ini sebagai bipolar. Ditambah dengan kecanduan dan sumber daya nya terbatas, miliknya adalah adanya musibah yang luar biasa dan rasa sakit. Semakin saya berusaha untuk melihat bagaimana jahat dunia telah dia, semakin saya mengerti bagaimana gagah berani dia telah mencoba. Dia dibesarkan selama perang, kiri untuk merawat adik-adiknya sementara ibunya bekerja dan ayahnya menjabat sebagai seorang prajurit. Bercerai dengan anak oleh sembilan belas, ia terlihat sebagai layak oleh sebagian besar pria. Dan benar-benar kurang dalam stabilitas emosional dengan outlet atau bantuan, menahan pekerjaan yang baik adalah hampir tidak mungkin. Siapa yang akan saya telah memiliki aku pernah sepatunya?
Dia meninggal dalam bulan setelah diagnosis-penyakit yang yang tidak memaafkan atau melupakan kami nya kesalahan-dan ketika dia berlalu, bagian dari diriku lakukan juga. Apa yang saya telah memegang adalah semangat gigih, dan surat saya akan memberikan dia telah saya hanya diberi lebih banyak waktu.
Ibu tersayang:
Saya menulis surat ini kepada Anda sebagai Anda menyelinap masuk dan keluar dari kesadaran. Para dokter di sini di Pavia terus mengatakan kepada saya bahwa waktu Anda mendekati akhir. Ini membuat marah saya, cara mereka mengatakan ini, karena kita semua tahu bahwa Anda memiliki sembilan nyawa. Tentunya, maka, ini tidak bisa menjadi akhir.
Tapi dalam kasus ini, sebelum Anda pergi, saya ingin memberitahu Anda beberapa hal.
Ketika saya berusia sepuluh tahun, Anda mengatakan kepada saya untuk pergi memiliki kehidupan yang indah. Pada saat itu, saya pikir tidak ada kehidupan lain di luar Anda. Anda adalah hal yang paling indah yang pernah kulihat. Dan, meskipun kerusakan waktu, hal yang sama berlaku saat ini.
Aku sudah punya kehidupan yang indah bagi Anda dan karena Anda. Saya telah belajar untuk berpikir cepat, berbicara cepat, dan melawan dengan sekuat saya. Saya sudah memiliki keberanian untuk menempa jalan saya sendiri, sering pada ketidaksetujuan dari rekan-rekan saya. Saya telah belajar bahwa itu bukan apa yang Anda miliki, tapi apa yang Anda berikan. Saya telah belajar bahwa, mengingat keadaan Anda, riwayat, dan rasa sakit Anda, hanya ada begitu banyak Anda bisa memberikan. Aku berharap aku tahu sekarang apa yang saya lakukan hari ini.
Yang ini: Sementara cintaku padamu adalah di kali bersyarat, Anda tidak sempurna tapi selalu, selalu tanpa syarat. Saya minta maaf untuk itu, Mom. Dan saya bersyukur bahwa kasih sayang Anda tidak pernah sementara. Bahwa itu, dalam banyak hal, ilahi.
Saya tidak ragu bahwa saya akan melihat Anda dalam kehidupan kesepuluh Anda.
Aku mencintaimu, dan akan selamanya.
Lauretta
Source: http://www.lifehack.org/370533/sorry-letter-mom-though-she-passed-away-long-time-ago
0 komentar:
Posting Komentar